O pessoal da área tecnogica e desocupada do Te Uku nos informou da necessidade de trocarmos de endereço.
Veja um trecho da reunião: "O Te Uku está ficando muito grande, não podemos ficar aqui. Daqui a pouco não vai caber mais ninguém em Te Uku e esse não é o nosso objetivo! Queremos o Te Uku sempre cheio... sugerimos a troca de endereço"
Bom gente, foi na hora em que eles falaram no Te Uku sempre cheio que resolvemos dar o braço a torcer e resolvemos trocar de casa... afinal faremos tudo pro Te Uku ficar a vontade!!!!
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo
- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado . Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;
Posição recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso . Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...
Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?
Bom pessoal, hoje eu estava pensando em qual seria o tamanho do Teuku, que proporções tomaram esse blog, onde o interesse inicial seria de tornar Leo e eu em pessoas muito famosas, com carrões e mulheres extremamente gostosas ao nosso dispor????
Realmente o Teuku está ficando grande... bem maior que esperávamos, na verdade, queríamos o Teuku enorme sim mas desconhecíamos a real circuferencia deste humilde blog.
Cara, no meu trabalho ta todo mundo falando no Teuku, até nosso amigo Google resolveu colocar o Teuku na primeira página na pesquisa, no meu msn várias pessoas me perguntam como anda o Teuku... Bom e falando de msn, hoje esta eu num chat velho da vida quando me deparo com a imagem abaixo, e logo após recebo essa outra...
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hummmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma!. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo... Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
Meninas... a tão esperada volta do Pinto chegou!!!!1
Ele esta no teuku de novo!!!! cheio de vontade de conhecer vocês profundamente!!!!
E com vocês o PINTO!!!!!!
Algo para vocês pensarem:
“O que um psicopata suicida faria se entrasse na mente de cada uma dessas pessoas”?
Banqueiro: Mataria seu chefe, estupraria a secretária, explodiria o cofre, roubava o dinheiro, comprava uma passagem pra suiça, sequestraria o avião e bateria ele contra uma torre.
Motorista de ônibus: Cortaria caminho pelo mato, chegaria numa fazenda deserta, mandaria seus passageiros descerem, empalaria uma idosa na frente de todos, amarraria as pessoas em volta do ônibus, entraria nele e botaria fogo em tudo.
Jardineiro: Peidaria nas flores para vê-las mucharem, cortaria cada uma delas com as mãos, cortaria uma árvore nos dentes e se suicidava no cortador de gramas.
Escritor: Rasgaria seu caderno de anotações com o dente e com a última folha que sobrasse ele se cortaria até morrer.
Dentista: Ligava a maquininha chata (aquela que faz aqueles barulhos irritantes) e passaria ela em sua bunda até não aguentar mais e cagar todos os orgãos.
Emo: Não mudaria nada.
Contador: Não mudaria nada.
Grouge: Não mudaria nada
Blogueiros: Escreveria um puto post dizendo o quanto odeia seus leitores e desejaria do fundo de seu coração que todos tivessem a morte mais dolorosa e lenta possível, filmaria seu suicídio e mandaria alguém de confiança postá-lo.
Ator de filme pornô: Aceitaria fazer um filme com a gretchen.
Leo: Se casaria.
Indie: Não faria nada, pois matar e cometer suicídio ta muito na moda.
Fã da nintendo: Enfiaria o wii mote no cu e compraria um x-box360 pra jogar GTA IV.
Fã da microsoft: Compraria um wii.
Fã do Playstation 3: Não mudaria nada.
Resto das pessoas do mundo: Se mudariam pro Rio de Janeiro
Pinto, esse ninguem vai ver, pq esta muito bem escondido
*Se você encontrou 1 de nós nessa foto, você é:
Uma pessoa muito desocupada, que perdeu tempo olhando a foto.
*Se você encontrou 2 de nós na foto, você é:
Viciado no teuku e entra aqui todo dia!!!!
* Se você encontrou de 3 a 5 de nós na foto, sendo 1 o Leo. você é:
Uma pessoa que ja deu uns pegas nos funcionários do teuku e provavelmente se apaixonou e a pessoa em questão não te ligou no dia seguinte e você esta preparando sua vigança, pensando em colocar uma bomba relógio no teuku!!!
*Se você encontrou o Pinto nessa foto, você é:
Um doente, viciado em sexo que só pensa em bobagem e esta doido pra ver o pinto de perto e querendo saber quem é nossa arma secreta que tem posts sem noção e não faz nada da vida e vive entrando no Teuku!!!!!!
Escrito por te uku às 19h51
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